‎2 filles et 1 garçon vont voire leur père :
Fille 1 : Papa je suis lesbienne.
Fille 2 : Papa moi aussi je suis lesbienne.
Père : Mais putain personne aime les garçons ici ?!!
Fils : Si moi.
Mdr !!!



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pourquoi les femmes en afrique aiment bien avoir leur règle ?
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car c'est le seul moment où elles ont pas les mouches dans la figure !!!!

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FR3 Achat de tout matériel d'occasion avant 2000.

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Oh non les gars elle est vraiment dégueu celle-là !

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avec toi oui-oui

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avec oui-oui elle est ........

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COOP BIO GRAIN sur FRANCE 2

pourquoi les coiffeurs belges aimerai exercer en france ?

Car en france on frise les 3 millions de chomeurs !

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Sympa vos blagues

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Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut




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COOP BIO GRAIN sur FRANCE 2

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Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades : Au début de votre liaison, elle dira :
– Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira :
– Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, cela sera :
– Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit: - Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

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pas mal la seconde oui oui

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COOP BIO GRAIN sur FRANCE 2

Someca ta blage est vraiment O
par contre celle de oui oui est vraimednt bien essaye de t'en inspiré someca

Je ne reçois pas de leçon de ta part ,ok.........

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COOP BIO GRAIN sur FRANCE 2

c'est pas une lecon c'est un constat et un conseil parce que vu tes blague ... tu fais quelque chose pour les améliorer ou tu en dis pas mais choisi

L'arsenic

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Les 9 commandements

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept !!!

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Un golfeur rentre de son green favori avec ses vieux clubs quand il voit un Arabe se faire menacer par un voleur armé. Il sort un club et une balle, ajuste son swing, et vlan ! La balle frappe le voleur sur la tempe et l'assome instantanément.

"Vous m'avex sauvé la vie," lui dit l'Arabe reconnaissant. "Je fais partie de la Famille Royale d'Arabie Saoudite, et pour vous remercier je peux vous accorder ce que vous voulez."

Le golfeur regarde son sac de golf. Il ne souhaite pas grand chose dans la vie.

"Quelques clubs de golf seraient bien," répond-il.

Deux semaines plus tard, le secrétaire particulier du Royal l'appelle.

"Nous avons vos clubs de golf," lui annonce-t-il, "mais le Sheikh souhaite s'excuser par avance, seulement trois d'entre eux ont une piscine."

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

je suis jaune petit et je vais de haut en bas et je fait crac crac crac crac
qui suis je ?

un pousin qui mange des chips dans un asenceur

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Un couple avec six enfants habite un petit studio d'une pièce-cuisine. Pour faire crac crac , il fallait que les enfants soient bien endormis et que plus rien ne bouge dans la pièce, c'était tellement compliqué et frustrant les enfants aimaient veiller trés tard.

Un jour le mari dis à sa femme "chérie j'ai trouvé un moyen sûr et infaillible pour te faire l'amour sans être dérangé par les enfants. Quand nous serons tous à table au diner, je te dirai chérie essuis toi la bouche, là tu sors et tu vas dans la cuisine où je te rejoindrai et on pourra s'aimer librement les gosses seront toujours attablés"

Ce stratagéme marcha à merveille, le couple était aux anges, jusqu'au jour où l'ainé toto 12 ans commençait à se poser des questions "depuis 2 semaines, papa dis à maman d'essuyer sa bouche, elle se lève va dans la cuisine et il la rejoint, ils reviennent au bout d'un quart d'heure tout essouflés et le sourire aux lèvres, je vais les surveiller, ils doivent manger à la cuisine de bonnes choses à notre insu"

le papa dis à maman "chérie essuies toi la bouche", elle se lève, va dans la cuisine, puis il l'a suit, toto se leva penetra sans être vu dans la cuisine, et là il trouva ses parents en train de faire l'amour. bof! se dit-il ce n'est que ça, et il repartit calmement finir son diner.

Un beau jour, papa dis à tom son cadet de 10ans, tom tu as du bouillon partout, tu manges comme un cochon essuies toi la bouche! toto se leva d'un trait et hurla à son frère "tom fais gaffe il veut te baiser!"

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

lisez bien ce message :
trois singes se sont échappés d'un zoo le premier mange une banane le seconde est aux toilettes et le dernier est en train de lire cette blague !

bonne journée !

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats